第一次，一个人；接下来，一个人

第一次，一个人

第一次的一个人说走就走，的旅程
一个小时内做了决定，几个小时后在前往未知的路途中
身上只有一个背包，自己，两个旅伴
四天四夜，没有计划的行程就这样开始了

没有计划的行程，惊·喜·悲·伤
惊，重新的认识了这熟悉的国家陌生的城市路
途中遇见的人，一起经历的事总是布满着各种期待
喜，一直想要寻找生命里的另一种意义
而现在终于开始拥有了不一样的笑容和回忆

悲，这一次的第一次自由旅行
生命暂且得到了自由，却在感情上无奈的自由了
伤，行程中毫无意料到的事情
泪水填满了所有的记忆，失去的比得到的更加珍贵

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我
很自私，很自我，自尊心很强
日子一天一天过，看着身边同期的朋友已经走在不一样的舞台
而自己还在原地打转似的
别人都要我来配合他们，为什么没有考虑过我的想法
因为我只还能站在台下看着别人发光

别人
自从知道“别人”这个词怎样用来形容在那些人在自己心里的地位之后
才发现，原来在心里，好多时候都只想用别人来说话
一趟旅程下来，学会怎样独立也学会了
配合
自从发现大家习惯别人来配合他们，那唯独只能自己慢慢改变--配合

他
一趟旅程结束，他跟着一起结束了
尽管心里发现失去后有多爱多爱他
还是敌不过自己脾气的硬
原来才发现，我们真的结束了

第一次，我失恋了
我的第一段恋情，结束了
真的结束了

结束的时候
才发现我们曾经说过有好多事情要一起做
我们都想过婚姻，我们都想过以后
他想过要一起去面对我们将会面对的事情
而我却只想选择逃避

看到他最后说的话
和朋友紧紧抱着，泪流了一整夜
我知道这一次，真的回不去了
而一对演唱会的票最后只剩下只身一人前往
我也还记得要一起去的水族馆
和他去的人也不是我了

或许
我不会放弃自己一个人去旅行
不会放弃说走就走
不认真，不计划，年轻还能有几次疯狂？
年轻，就要轻狂

而感情
就是因为太过的认真，所以我输了

简单

我，太复杂

总是那么的...复杂

一切都必须简单

而我，把一切都复杂化

简单简单

谈何容易

越简单，越难

不从简单的做起

怎么一直往难的前进

一切有顺有序

如果现在的社会太复杂

只好让自己简单一点

而这样的简单

好难

我学学学学学

一定要努力的变简单

forever no life

forever no life.

我安静思考，现在的人不都是这样吗
不是我没有做东西，而是我有太多事情要做
有时候我很想告诉他们，不要只看到我生活中的一部分
也许有时候我会玩会混，我没有否认
承认也是因为我不喜欢说谎
但是我也有做事情，只是大家喜欢挖出不好的一面来批评

这个星期我尝试到了累的滋味，可是累所付出的结果让我很满意很开心
至少，我知道自己在做一些让我“得到”的东西

可是，在别的事情上我却没有做的很好
在那方面我很有自信，只是那些“得到”都没有实质结果
而且，从开始的满意改到现在越来越不像样的设计
只让我对正在做的东西越来越讨厌

不要再只是看到我生活中的一部分
有些人，很想对你们说其实很多事情你不懂
所以即使劝解再多，话说的再多
你们也很难了解其实自己和我的生活的不同
在你们埋怨得到过分关怀的时候，为什么不想想其实你们已经很幸福了，
而我虽然强迫自己走着这样的路，可是我也渴望偶尔走着一条拥有过分关怀的路

我渴望一个看得见我的人
为什么我总是想着负面的东西
为什么我总是不照顾自己
为什么为什么为什么
不要站在一旁说我的不是
我也渴望听的见我的人
我也渴望有人陪我走这样的路

my life is forever no life.
i hope doing the thing that i like
hope to get rid of those shit things
hope everything goes well

如果你懂我，如果你不懂我 (3)

如果你懂我，
生活在这两年的变得很极端
以为失去了生活动力
我几乎选择过一天是一天
过一段是一段
明明知道过得了一时，过不了一世

这一两年来，“惰”变成我的生活态度
我本来就不是一个很聪明的人
现在懒惰成性，惨
每每尝试想要认真
不过三分钟态度又变得懒散

我没有办法在拥有一群人的环境下做事
只想一个人安静的做
设法找一个让自己舒适的环境
慢慢完成

如果你不懂我，我想流浪
明明自己的内心多么向往自由流浪的生活
却被金钱和现实绑在别人的眼睛里
我很怕，很怕别人的视线注视着自己的样子
我可以不用理会
但是我不能不理会那些注视所造成的结果

我想要拥有的东西
在别人的眼皮子底下下变成一种罪
以致我日后开始带着那些我想要的拥有躲躲藏藏
这或许是美工刀的后遗症

但你懂的，我还是想流浪
想出走... ...不过有多少牵绊，
我好想好想好想，勇敢的对每个人说一次“不”
然后我走了

如果你不懂我，你只是怪罪我
因为我很自私，可是如果我不走就不会知道
如果你懂我，你会等我回来

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如果你懂我，如果你不懂我 (2)

如果你不懂我，钱

没有让我继续的动力（除了钱以外，还是钱）
我慢慢累积一笔又一笔的债务
我必须用一辈子来还这四年欠下的债务
父母，亲戚，银行和自己的债务

几乎每个星期都会看见父母为了让我读书而为钱烦恼的事情
我会愿意用一辈子去还，不管是钱财还是以后的生活
对于亲戚，我以为有血缘关系的人是“亲人”... ...我不懂
现在我只能告诉别人，是亲戚，只是“亲戚”

他们的付出，我的接受
他们可以不需要付出，我可以不接受
可是事实就是这样，而我只能任人摆布

在这个所谓的家庭里，我逐渐变成一个陌生人
我是一个隐形人
我受的伤害，默默无名
没有人认为有那个必要去治疗
还是根本没有资格？

大家只是假装看不见
而我，跟着他们一起演戏
我不善于social，对于一个所谓的家庭聚会
我若和你说话，我就只是应付着social
用最冠冕堂皇的话，应付着最冠冕堂皇的你

如果你懂我，
你看不见我像18岁那样想发泄就大哭的模样
六年来，内心一直被美工刀刮
不足以让人致命，但却痛的无声无息

四年大学欠下银行的债务

足以在这里买下半间的小套房，或是一辆质地不错的外国车

有什么是值得的？

我得到一纸文凭却必须为它付出半辈子

却得让我的父母为它付出半辈子

人们赞许我身在名校，却看不见其实我也有想丢弃的背后

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如果你懂我，如果你不懂我 (1)

想写这一篇文，好久好久了
如果你懂我，如果你不懂我
2013，来了，也
过了，新年一天一天过去了
慢慢步入着结束，十五元宵...

如果你懂我，你知道
我很怕，也最怕
是的，还有好久，好久
即使是别人眼中短短的两年半
我恨不得快进这段剩余的时间

已经读了四年半的书
到结束的时候总共七年的时间
已经足以让我读一个医生了
但结果我只是一个设计师

我怕的，是面对每一个见面的人问的，和说的
看到，听到别人开口，心里总是很怕

如果你不懂我，
你问我我有没有后悔过
我说，我有，而且很后悔
我明明知道那里是我最想逃离的地方
可是我却一直违反自己的心意
让自己不得不继续留在那里

即使现实告诉我，即使接受多少人的箴言奉劝
我还是后悔
我不怪任何给予奉劝的人们
我只怪自己最终还是违背了自己的心意
做出决定的是自己

因为一直的一直的读书
一直的一直的重复着每一天不想要的生活
从进入大学的那一刻起
我的性格随着生活的改变开始全面扭曲

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自己

宁愿自己泛起波涛汹涌，也不愿别人介入的一点涟漪...